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Mercredi 7 mars 2007
3
07
/03
/2007
21:11
Magret
par deux
comme des mains jointes
d'humilité
soudées comme ointes.
Non point onction
juste une jonction!
Parlons simple
On va les faire en croûte de sel
Mais pour cela léger détour:
Filez chez une charcutière que vous détestez:
vous allez acheter de la crépine. Avec un rien de chance et une certaine dose d'acte manqué absolument réussi, vous allez demander de la crétine, ça peut pas louper.
15 à rien.
Elle va faire: "hein"???
Vous corrigez voluptueusement: "je souhaiterais acquérir, s'il se peut, un morceau d'épiploon!"
heeeeeiiiiinnnn?
30 à rien
(car la crépine c'est l'épiploon!)
Vous corrigez encore genre désolé:
Ne me dites pas que vous n'avez pas ici un tout petit peu de mésentère?
heeeeeeeeiiiiiiiinnnnnn?
40 à rien
(car la crépine c'est le mésentère)
Enfin, je vous demande seulement un peu de crétine!
Jeu set et match.
Qui ne nous dispense pas de jeter un regard admiratif sur cette membrane qui chez les bovins et les ovins environne les intestins.
Et donc, on emballe avec de l'épiploon, du mésentère, enfin de la crépine.
cocotte en fonte gros sel en bas herbes de Provence dessus et du sel encore. Ici on en use 3kg.
on aura poussé le four au maximum et on enfourne pile une heure
on exhume et on nettoie au pinceau
Il va sans dire que c'est salé exactement comme il convient.
On entend critiquer que c'est chiqué et compagnie de faire de la sorte. On dit oui, absolument!
Inutile de se compliquer la vie si on n'a pas de public. On appelle les uns, les autres, les enfants indulgents, les amis du surgelé, les manchots de la mandoline. On pourra même évoquer le mésentère. Pour l'épiploon, on prend les paris: ça existe pas, ce mot!!!
par deux
comme des mains jointes
d'humilité
soudées comme ointes.
Non point onction
juste une jonction!
Parlons simple
On va les faire en croûte de sel
Mais pour cela léger détour:
Filez chez une charcutière que vous détestez:
vous allez acheter de la crépine. Avec un rien de chance et une certaine dose d'acte manqué absolument réussi, vous allez demander de la crétine, ça peut pas louper.
15 à rien.
Elle va faire: "hein"???
Vous corrigez voluptueusement: "je souhaiterais acquérir, s'il se peut, un morceau d'épiploon!"
heeeeeiiiiinnnn?
30 à rien
(car la crépine c'est l'épiploon!)
Vous corrigez encore genre désolé:
Ne me dites pas que vous n'avez pas ici un tout petit peu de mésentère?
heeeeeeeeiiiiiiiinnnnnn?
40 à rien
(car la crépine c'est le mésentère)
Enfin, je vous demande seulement un peu de crétine!
Jeu set et match.
Qui ne nous dispense pas de jeter un regard admiratif sur cette membrane qui chez les bovins et les ovins environne les intestins.
Et donc, on emballe avec de l'épiploon, du mésentère, enfin de la crépine.
cocotte en fonte gros sel en bas herbes de Provence dessus et du sel encore. Ici on en use 3kg.
on aura poussé le four au maximum et on enfourne pile une heure
on exhume et on nettoie au pinceau
Il va sans dire que c'est salé exactement comme il convient.
On entend critiquer que c'est chiqué et compagnie de faire de la sorte. On dit oui, absolument!
Inutile de se compliquer la vie si on n'a pas de public. On appelle les uns, les autres, les enfants indulgents, les amis du surgelé, les manchots de la mandoline. On pourra même évoquer le mésentère. Pour l'épiploon, on prend les paris: ça existe pas, ce mot!!!
Par ehoui!
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Publié dans : lesgantsblancs
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- : Il y a les livres de cuisine, les pesées, la chimie de tout ça. Et puis il y a ce qui reste quand on a tout oublié: les gants blancs s'inscrivent dans cette amnésie.
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